朋友給筆者講過一段她早年做心理咨詢的故事——

一個媽媽帶兒子來做心理咨詢，原因是孩子太叛逆，說什么都不聽。那時很多父母還有一個觀念，孩子不聽話，絕對是孩子的問題。家長找咨詢師的原因也不是真想解決問題，而是希望多一個權(quán)威幫他們馴服孩子。

母子見到咨詢師以后，媽媽說了很多，孩子則一直盯著地板。

有一個細節(jié)，咨詢師至今記得特別清楚：孩子和媽媽對話時說：“反正我說什么你都不聽”“反正什么都是我的錯”“反正你覺得我什么都不好”，尤其是那3個“反正”。

她在多年的心理咨詢中發(fā)現(xiàn)，那些被父母稱為叛逆的孩子最喜歡說這兩個字。此外，在沖突很多的家庭中，每一個家庭成員都常常說這兩個字。

“反正”到底代表一種什么心理？

“反正”的出現(xiàn)，代表期待別人做一些事、卻得不到的經(jīng)歷。人們會在期待落空時感覺到難過，感覺到傷害。

有過這種經(jīng)歷的人，為了不讓自己再受傷，不再感到難過，會逐漸放棄自己的期待。在這個過程中，他們會對自己期待的那個人，說“反正”。這不是一種對抗，反而是一種求助，希望對方能幫助自己減少傷害。然而，很少有父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。

如果孩子經(jīng)常說這個詞，父母就應(yīng)該思考一個很重要的問題：為什么孩子對我有這些期待？

是否在過往經(jīng)歷中，他曾被滿足過，但現(xiàn)在父母卻不再這么做了；或者他在和別的孩子對比中，發(fā)現(xiàn)別的孩子家長會滿足孩子這種期待，但自己的父母卻不會。這種對比，讓他心里有落差。為了不讓自己那么難過，他干脆就不斷用“反正”這個詞來降低自己對未來的期待，保護自己不受到太多傷害。

當一個人常常用這個詞和父母溝通時，也預(yù)示著，他會漸漸減少和父母的交流。因為人會漸漸在心理上疏遠那些總讓自己失望的人、總讓自己受傷的人。而父母卻會錯誤地以為，孩子開始叛逆了。

父母該如何應(yīng)對

如果孩子經(jīng)常說這兩個字，父母務(wù)必將這個詞的潛臺詞翻譯出來。“反正你不會”的潛臺詞是我期待你會；“反正你不會聽我說”的潛臺詞是我期待你會聽我說；“反正你覺得我不如別人”的潛臺詞是我期待你能覺得我比別人好；“反正什么都是我的錯”的潛臺詞是我期待你不要覺得什么都是我的錯。

……

應(yīng)對“反正”的第一步，是看到“反正”背后的期待，感受說這句話的人內(nèi)心失望的感覺，以及未來害怕受到傷害的恐懼。反之，如果你把它理解為叛逆，你和孩子未來溝通會很難進行下去。

應(yīng)對“反正”的第二步，告訴孩子，爸爸媽媽看到了他的期待。當孩子說“反正你不會聽我說”時，可以告訴他：“我知道你一直希望我好好聽你說話，聽聽你的觀點和想法。過去是我忽略了，現(xiàn)在我會坐下來好好聽你說。”當然，父母不可能滿足孩子的每一個期待，而孩子的期待也未必全合理。但不管能不能滿足，都要讓對方知道，“我明白你對我有什么期待”。然后，說明自己能否滿足孩子的理由。如此，即便期待不被滿足，孩子也會得到一份安慰。因為人害怕的是關(guān)系中的一方看不到自己，而非對方是否能時時刻刻滿足自己。

（作者為專欄作家，擅長兒童發(fā)展心理學(xué)領(lǐng)域的研究）